6º DIA

Hoje meu dia foi terrível, vertigem e uma tontura ao olhar para as laterais que meu estomago se revira, meu sono de ontem para hoje foi cheio de sonhos, o tempo em que estive dormindo foi somente sonhando, cada um mais estranho que o outro. Hoje pensei em ir a farmacia e comprar mais uma caixa de paroxetina 20mg, tentar recomeçar e fazer o desmame gradativamente, começando como 20mg e depois ir gradativamente abaixando a dose.

Mas depois de uma boa conversa com minha progenitora achei melhor não, ainda estou indeciso é muito forte a situação com passo agora. Ao digitar estes textos não tenho muita fixação visual na tela, meio embaçada, meio incompreensível, mas vamos lá, amanhã será um outro dia.

Sendo forte, no momento em que o meu cérebro tenta me levar à fraqueza!

ONDE TUDO COMEÇA!

Tudo nesta vida tem um início, perceptível ou não, fácil de entender ou não, mas vou tentar resumir ao máximo todo o meu caminhar, na minha vivência contra algo, que a medicina trata como fobias, estresses pós traumático,  síndrome do pânico e a "tal" depressão.

Não tenho conhecimento nenhum do  mundo psicológico a não ser uns poucos artigo que leio, de acordo com o meu interesse em determinados assuntos, nada mais. Não pretendo substituir psicólogos, psiquiatras ou psicopedagogos nesta empreitada usando a escrita

Você pode concordar ou não, pode criticar, entenda da forma que você quiser, mas esta é parte da minha historia de uma vivência que poucos entendia, e ainda hoje não há uma compreensão exata para o que as minhas palavras irá tentar transmitir neste blog.

Desde a minha adolescência eu percebia momentos de leves desânimos além daquilo que não acontecia na maioria dos meus amigos e colegas, e eu, na minha, meio anti-social, mas aquilo era para mim normal, o de estar sempre na minha, não concordando, em partes, com a forma que a maioria das pessoas do meu convívio agia/praticava em seus cotidianos, não estou querendo dizer contravenções, algo contra a lei do nosso país, era apenas algumas coisas que eu simplesmente achava que estava fora do contexto ou algo que atrapalhava a mim ou a outrem. Mas enfim, para mim era normal as minhas atitudes e ou forma de ver a vida.

Sai da adolescência e entrei na juventude carregando em mim, nesta forma de ver a vida, sem dar a menor importância para esta carga genética/natural ou psicológica meio disfuncional, hoje vejo assim.

Saíamos para uma festa, eu ficava pelos canto, selecionando quem eu queria conversar, com quem sentar na mesa, e isso tudo com a maior normalidade possível, sem saber eu, que ali começava a minha jornada para chegar onde cheguei. Como disse, genético ou psicológico, la dentro de mim, hoje vejo como timidez ou no minimo uma arrogância permeada de ignorância sem o devido conhecimento da existência ou de uma ou outra.

Hoje tenho profissão definida, que me da bons ganhos, amigos que me ajudam e faz com que meus dias sejam melhores, faço parte de uma familia primordial para qualquer ser humano, a familia religiosa. Creio em Deus, nas palavras do seu Filho Jesus e Espírito Santo, sou protestante praticante, presbiterianista, tenho ao meu lado uma família maravilhosa que me ajuda e me compreende. Mas sei que de nada adianta termos tudo isso, que nos ajuda, se temos no ser algo fora do eixo, e não sabemos como explicar.

Conviver com estresse pós traumático, síndrome do pânico, TOC e depressão, é pau de dar em louco, não é fácil. Como explicar algo que simplesmente te desliga de tudo o que é "normal"? Como conviver ou viver com algo que te atrapalha até para ir ao banheiro se refrescar, não dá para mensurar tudo isso.

Tem o começo mas parece que não vai ter fim nunca, como diz o ditado, "doidêra" pura, foge às regras que aprendemos em nossa simples passagem por este planeta, incompreensível.

E assim sem muitas palavras, resumindo, aqui começa o meu diário.

Me desculpe se às vezes expresso de forma meio incompreensível em meus textos, mas é a minha melhor forma de contribuir.

Abraços a todos que de uma forma ou de outra vivencia essas nuances da vida.

DO 1º AO 5º DIA

Nada de anormal, parece que não vou sentir os temíveis efeitos da descontinuação. O medo não é do efeito da descontinuação, o que me atormenta é não conhecer a realidade deste processo, causa calafrios só de lembrar.

Durante estes dias tenho pequenos momentos de sudorese, leve tremor na mão direita e pequenos lapsos de falha de memória, nada mais, tudo suportável tranquilamente, para quem vivia em constante estado depressivo, com panico e estressado, o agora mesmo com estes efeitos estranhos, ainda assim continuo feliz da vida, continuo lúcido, sem as velhas neuroses que me atormentavam dia e noite.

Li em um post encontrado na internet onde o autor ensina que uma pequena dose de vinho com baixo teor alcoolico e chocolate amargo, não menos de 70% auxilia no processo, se ajudar ou não, me manifestarei aqui no blog.